七岁的那年暑假，我是跑到爷爷住的乡下老宅里度过的。

    老宅里没有做卫生间，只有后院里一个用木板和茅草搭建起来的旱厕。

    这是我一直害怕却又不得不去的地方。

    旱厕里面光线很差，苍蝇嗡嗡地在旱厕里打转，时不时的停在我的身上。

    有一天下午，我被尿意逼着没有办法，只能磨磨蹭蹭地走了进去。

    刚解开裤子，眼角的余光就看见木板墙的阴暗角落里，有什么东西在动。

    我下意识地扭头看过去，惊的我忘记了呼吸。

    在坑位的后方，潮湿的泥土地面上，有一队小小的人，正一个接一个地，有秩序的从木板墙底下的缝隙里走出来。

    他们只有几厘米高，像是我玩过的小小玩具兵，突然活了过来。

    它排着队伍，沉默地向前行进着。

    他们身上穿的衣服，颜色鲜亮得与周围环境格格不入。

    最鲜艳的正红色，像血；

    还有蓝汪汪的颜色，像爷爷茶杯里的茶垢；

    也有草绿色，绿得发亮。

    衣服的样式也很奇怪怪，有点像是古装戏里的，但是又有些不太一样。

    他们走得不快，但是目标明确，从墙根的一个小裂缝走出，横穿一小段路面，走向另一个墙角的裂缝。

    动作整齐划一，没有交头接耳，只有一片沉寂。

    我呆愣在原地，裤子都忘了提，大脑一片空白。

    恐惧？好奇？或许都有，但更多的是强烈的不真实感。

    我可以看清前排一个小人儿的侧脸，模模糊糊的，没有什么表情。

    不知道过了多久，也许只有十几秒，我的眼睛因为瞪得太大太久，开始发酸发涩，控制不住地涌出生理性的泪水。

    我实在忍不住，用力地、狠狠地揉了一下眼睛。

    当我放下手，迫不及待地再次看向角落时——

    空了。

    墙根还是那个墙根，布满灰尘和碎土。

    穿着鲜艳衣服的小小队伍，消失得无影无踪，仿佛刚才的一切只是我的一场短暂而诡异的幻觉。

    空气中熟悉的臭味，真实地提醒着我身在何处。

    我愣了几秒钟，一股寒意直接升起。

    我提上裤子，跌跌撞撞地冲出旱厕，夏天火辣的阳光照在身上，却感觉不到一丝暖意。

    我没敢跟大人说，我知道他们一定会笑我，说我看花了眼，或者被太阳晒昏了头。

    看见小人的画面，实在太清晰了，清晰到过去这么多年，我依然能回忆起那些小人衣服上鲜艳的红色和蓝色，以及他们沉默行走时，那种令人窒息的诡异感。

    后来爷爷翻修老宅，旱厕就被彻底拆掉了。

    工人们清理地基的时候，我远远地看着。

    有工人从墙角的旧地基下面，挖出来一些东西——

    是一些彩绘的陶俑碎片，只有指甲盖大小。

    能够辨认出是人形，都穿着红蓝绿的衣服。

    村里的老人来看，嘀咕着说，这可能是很多很多年前，不知道是谁家夭折的孩童，或者是一些没有立牌位的小家伙栖身的地方。

    我站在远处，看着被挖出来的彩色碎片，被工人随意扫进铁锹，混着泥土和草根，倒进了建筑垃圾堆。

    爷爷站在一旁，叼着旱烟袋，浑浊的眼睛看了看那堆碎片，又看了看脸色发白的我，什么也没说。

    帮忙的村邻议论了几句“老物件”、“不吉利”，也就散开各忙各的。

    推土机轰鸣着，将这片地方压实，新的地基很快就浇筑上去了。

    老宅翻修好后，也到了该回城里去上学的时候了。

    回到城里，开学之后，我身边的怪事陆陆续续的出现了。

    最开始都是一些可以忽略不计的小事。

    比如夜里书桌上的笔会自己滚落到地板上；

    刚整理好的书本，第二天早上会发现顺序微妙地错乱；

    有时眼角的余光会看见一抹迅速隐没的鲜艳颜色，红，或者蓝。

    可我转过头仔细看，又只有空荡荡的房间。

    我把这些都归咎于学习压力太大，或者只是普通的巧合。

    我强迫自己忘记那个夏天，忘记那些小人。

    到了高中，我开始住校，在某个周末，我留校自习，深夜独自回到寝室里。

    室友们都回家了，寝室里只有我一个人的呼吸声。

    我打开灯，走到自己的书桌前。

    书桌的正中央，我用了一半的修正带旁边，整齐地摆放着三颗微小的石子。

    它们只有米粒大小，却被精心地摆成了一个等边三角形，尖角正对着我。

    我的心脏猛地一缩，冷汗瞬间就出来了。这不是错觉，不是巧合。

    它们来了。

    或者说，它们一直都在。

    我伸出不停发抖的手，想将那几颗石子扫进垃圾桶。

    指尖触碰到暗红色石子时，一股微弱刺痛的冰凉感觉顺着指尖传上来，像是被静电打了一下。

    我猛地缩回手，看着三颗石子犹豫着。

    最后，我用一张纸巾包裹着，将它们扔进了楼下的公共垃圾桶里。

    然而，这仅仅是开始。

    从那以后，这些古怪的“痕迹”出现频率越来越高。

    我会在摊开的笔记本上，发现画的歪歪扭扭的队列图案；

    会在清晨醒来时，看到窗帘的拉绳上系着一根彩色的丝线；

    会在夜深人静时，听到墙壁里传来细微的声响，像是有很多只小脚在缓慢地移动。

    它们无处不在，无声地宣告着它们的存在。

    它们不攻击我，不现身，只是用这种持续不断的方式提醒我：

    看见了，就是债。揉一次眼睛，揉不掉。

    这种无孔不入的窥视感几乎让我崩溃。

    我变得神经质，不敢关灯睡觉，对任何微小的声音都会反应过度。

    我查过资料，找过所谓“懂行”的人，他们有的说是“家仙”，有的说是“秽物化形”。

    那些“懂行”的人都告诉我既然没有直接伤害我，就最好“敬而远之”，不要主动招惹。

    可是我无法远离。

    它们就寄生在我的生活里，像一抹擦不掉的污渍。

    大学我刻意选了很远城市的学校，以为距离就能隔绝一切。

    刚开始的两个月，是平静的。

    我都快要相信自己已经摆脱了它们。

    可是当秋夜来临。

    我在图书馆赶一篇论文，一直忙到闭馆的铃声响起。

    在回租住公寓的路上，要经过一条没有路灯的小巷。

    月光很淡，勉强看清楚两侧墙壁的轮廓。

    走到巷子中段时，我下意识地停下了脚步。

    在巷子尽头，月光照不到的阴影处，有东西在动。

    是一支队伍。

    依旧是几厘米高，穿着记忆中诡异的红、蓝、绿衣服。

    它们沿着墙根，排着整齐的队列，向前行进着。

    动作僵硬，目标指向我。

    冷汗瞬间就冒了出来，我想要逃跑，双腿却不听从我的使唤。

    我只能眼睁睁看着小小的队伍在阴影里移动，离我越来越近。

    它们没有看我，可是我能感觉到一种冰冷无形的压力，牢牢锁定了我。

    它们想干什么？它们要走到我身上来吗？

    就在队伍最前端一个穿着红衣的小人，即将走出阴影，踏入月光照亮的地面时。

    我闭上了眼睛，大声嘶吼：“滚开！”

    声音回荡在小巷里，带着绝望的颤音。

    几秒钟后，我颤抖着睁开眼。

    巷子尽头空空如也。只有月光和冰冷的墙壁。

    这次的经历，我明白自己逃不掉了。

    无论我走到哪里，无论过去多少年，这群小人，已经成了我生命里一个无法摆脱的诅咒。

    它们不再仅仅是童年的阴影，而是变成了持续不断的折磨。

    之后的日子里，我陷入了麻木。

    恐惧依旧还在，只是它不再会对我的生活有太大影响。

    就像是变成了一种背景音，持续不断的出现在我生活中的点点滴滴里。

    我放弃了抵抗，开始尝试与它们“共存”。

    我清理出书桌的一个角落，故意留下一些微小又不重要的东西。

    比如一枚多余的纽扣，几颗彩色的回形针，或者一块光滑的鹅卵石。

    第二天，我发现纽扣和回形针被摆成了一个粗糙的圆圈，将鹅卵石围在中央。

    这些并没有恶意，更像是对我的回应。

    这种诡异的“交流”持续了很长一段时间。

    我大学毕业之后，进入一家设计公司实习。

    生活变得忙碌，加班也成了常态。

    公司接手了一个老城区改造的项目，我被派去现场做一些辅助测量和记录。

    工作的地点是一片待拆迁的区域，到处是残破的砖墙和歪斜的木门。

    当我跟着带队的前辈走进一条死胡同时，熟悉的气味，毫无预兆地钻入鼻腔，和记忆中爷爷家旱厕的味道，一模一样。

    我的脚步停了下来。

    “怎么了？”前辈回头问我。

    “没…没什么。”我摇了摇头，强迫自己跟了上去。

    胡同的尽头是一堵灰墙，墙根下散落着碎砖和瓦砾。

    前辈在那里架设仪器，我则负责记录数据。就在我低头看笔记本的瞬间，眼角的余光看到了。

    就在灰墙的底部，紧贴着潮湿的地面，有一排痕迹。

    由细小的沙砾和灰尘排列成一支行进队伍的图案。

    每一个“小人”都用不同颜色的碎屑区分，红、蓝、绿……虽然有粗糙，但是形态和队列，与我记忆中的一样。

    这一次它们的队列给我的感觉像是在为我引路。

    一股寒意窜上头顶。

    这里，这个即将被推平的地方，有它们的东西？还是说，这里才是它们原本的“家”？

    那天的工作我做得魂不守舍。

    回到公司，我鬼使神差地调出了那个片区的老旧地图。

    死胡同尽头的那块地，在几十年前，甚至更早，曾是一片乱葬岗，专门埋葬天折的孩童或无主尸骨。

    后来城市扩张，才被逐渐填平、覆盖。

    我的心沉了下去。

    这一次的拆迁，恐怕对它们来说是又一次，更彻底的“惊扰”。

    项目推进得很快，拆迁就在几天后。

    那个晚上，我莫名地心神不宁，躺在床上辗转反侧。

    半梦半醒间，我又看到了它们。

    还是在老宅旱厕的角落里，光线却异常昏暗，仿佛蒙着一层血色。

    那些小人依旧穿着鲜艳的衣服，但是队列已经散乱了。

    它们围成一圈，中间似乎是一个蜷缩着的影子。

    它们没有面孔，但是我却能感觉到一种强烈的情绪——悲伤。

    一种积累了不知多少年的悲伤，几乎凝成实质。

    然后，它们齐刷刷地，转向了我。

    像是在祈求着。

    我猛地从床上坐起，浑身冷汗，心脏狂跳。

    窗外，天还没亮。

    一种强烈的冲动驱使着我。

    我穿上衣服，抓起手电筒，开车直奔待拆迁的老城区。

    我必须去，在推土机到来之前。

    凌晨的街道空无一人。我穿过警戒线，踏入废墟。

    死胡同里漆黑一片，只有我的手电光柱在晃动，照亮的断壁残垣，像是怪物的肋骨。

    我径直走向那堵灰墙。

    墙根的“沙画”还在，在电筒光下更显清晰。

    我蹲下身，轻轻拂开组成队列的沙砾。

    下面只是普通的泥土。

    我不死心，用随身带的钥匙扣上的小刀，沿着墙根，向更深的土层挖去。

    泥土潮湿松软。

    挖了大概十几厘米深，刀尖碰到了什么硬物。

    我用手扒开泥土，电筒光聚焦过去。

    是一个已经腐朽殆尽的小木头盒子，大概只有火柴盒大小。

    盒子旁边，散落着几枚极其古旧、布满绿锈的铜钱。

    还有几个明显是手工雕刻的、已经干瘪发黑的小木人，穿着用褪色布片做成的红、蓝、绿衣服。

    它们是被遗忘的、仓促掩埋的“寄托”，是某个时代，某个绝望的人，为自己无法存活于世的孩子，所做的最后一点念想和安顿。

    年深日久，强烈的不甘与悲伤，或许混合了这块土地本身的阴气，形成了一种残留的“影像”，成了一种执念的集合体。

    我童年的那次“看见”，并非偶然，是我无意间撞破了这层薄薄的界限。

    而我之后的逃避、恐惧，我的远离，在某种层面上，等于一次又一次地“否认”它们的存在，加剧了那份执念的躁动。

    它们跟着我，或许不是因为怨恨，而是因为它们无处可去，而我，是唯一能“看见”它们的人。

    推土机的轰鸣声从远处传来，天边已经放亮。

    我看着手里那腐朽的盒子和小木人，心中充满了复杂的情绪，恐惧褪去，剩下的是无尽的悲凉和责任。

    我不能把它们留在这里，让推土机将它们彻底碾碎，魂飞魄散。

    我也不能带它们回家，那只会让这种诡异的共生无限期持续。

    我捧着这些东西，离开了拆迁区，开车去了市郊一座有名的古寺。

    清晨的寺庙刚刚开门，香客稀少。

    我找到一位看起来慈眉善目的老僧，将东西放在他面前，原原本本地讲述了整个故事，从七岁的旱厕，到昨晚的梦，再到刚刚挖出的一切。

    老僧静静地听着，拨动着念珠，最后看了看那些残骸，轻轻叹了口气。

    “执念不散，依附于物。所见非形，所感为念。”他低声诵念了几句经文，然后对我说，

    “东西留下吧。寺后有一处往生堂，供奉无人祭奠的亡灵。我们会为它们做一场法事，超度往生。你与它们的缘，到此也该了了。”

    我跪在佛前，深深地叩拜下去。心里升起一种释然和告慰。

    离开寺庙时，阳光已经洒满山门，暖融融地照在身上。

    那股缠绕我十几年的阴冷气息，似乎真的消散了。

    我回归了正常的生活。

    书桌不再出现奇怪的摆设，深夜墙壁里也不再有任何声响。

    那持续不断的窥视感，也终于彻底消失。

    三个月后，我整理旧物，翻出了七岁那年暑假在爷爷家拍的一张照片。

    照片上，我站在老宅门口，笑得没心没肺。背景深处，恰好拍到了后院旱厕的一角。

    我将照片放大，再放大，仔细看着那个昏暗的角落。

    在旱厕木板的缝隙阴影里，我看到了几个极其模糊的、几乎与阴影融为一体的小点。

    若是不知情，绝对会忽略。

    但我知道。它们在那里。

    红，蓝，绿。排着队，沉默地，看向镜头外的我。

    那一瞬间，我没有害怕，只是静静地望着。

    它们曾经存在过，以它们的方式。而现在，它们终于走上了自己该走的路。

    我放下照片，望向窗外明媚的阳光。这一次，眼睛没有再发酸。